我好像回到了那个中午。
炙热的太阳，坚硬滚烫的地面，像是被油滚过的空气，视线模糊的房子，窄小的树荫孱弱的树，施舍一样的微风，空调外机响个不停的嗡嗡声，脑子里的蝉鸣，迟迟不来的公交。
我站在太阳底下好像正在融化，我觉得我自己正在死去死在惨白的白昼里，然后我开始想象如果我死在这里，我想象自己成为一只虫子，一只蝉蛹，我听见慢速回放一样的蝉的嘶鸣，然后我觉得我也成了它们当中的一份子，不管不顾无知无觉只知道鸣叫。
我看见桌上死寂的绿色，我的绿萝正在随着我的叹息摇摆叶子，我想起床头的那束相思梅，压在我还没来得及打开的书上，我看见它们就觉得看见了死，惨白的光线惨白的纸页，我看见它们就仿佛我自己已经死了而那个躯壳还坐在桌前打字。我为什么没有死呢。
人人皆说我活泼，说我爱笑爱闹，问我为什么永远没有烦恼。人怎会没有烦恼，每当我欢笑每一次当我开怀大笑，我的烦恼就在我眼前现出身形，越是快乐的时候我越是想要死掉。我的快乐是真的快乐，我的求死也是真的渴望，我未曾分裂出两个，一半生一半哀悼，我总是那个完整的我，但无知的快乐和求死的欲望总是同时在我心底出现，这意思是我将快乐地赴死吗？
每当我醒来，每当我睁开眼睛我的心就沉沉地睡着，早晨我是个干枯的皮囊，我的肉体在房间里穿梭而我的灵魂沉默着不说话，夜晚我仍然是一具木偶，我的大脑死寂般将思考挤出表皮。但当我的思想醒来的时候，我开始思考为何人类不能永不思考，我怀念仅有躯壳的我自己，我想成为一个傀儡一具尸骨。
我还戴着戒指，可我仿若无感，那戒指似乎嵌进了我的骨头和血肉融为一体，我想摘下它于是用力地拔，它脱出了，轻而易举脱离了我，它对我从不眷恋。